Наглая я.

Есть люди, а есть я. Которая нагло просыпает первую пару. Ну а что я сделаю, если это физ-ра и общество?.. А по обществу сегодн я контрольная...
В общем, мне еще час до выхода, пойду-ка я поем что ли.

---

Понедельник? Идите на хер, я спать.

Это прелесть школы здесь, у нас, на Севере. Называется она актировка.
Когда утро начинается с того, что ты громко про себя материшь весь мир вокруг. Потом зарываешься с головой под одеяло. И спишь. Долго и хорошо. До часу. Или до двух. И плевать, какой день недели. Потому что -40. И плевать.
Все. Я спать.

@музыка: Мельница-Ай, волна...

@настроение: Спать.

@темы: Актировка. Рай. Я спать.

---

Наверное, если бы все люди в мире думали и знали, что каждый из них по-своему легенда и важен, то никто бы не боялся смерти. Потому что легенды не умирают.

---

.

опять мой старый кошмар.
туман. туман, повсюду, тягуче-тяжелый, свинцовый. я. черная дорога под ногами. можно идти, но я знаю, что это круг. дорога, идущая кольцом.
сквозь туманную завесу едва проглядывают черты их лиц. противоположности. друг другу и мне. два разных человека, одинаково дорогих. одинаково находящихся в опасности. в смертельной, безумной игре сил, которых им не познать. а и надо ли? надо ли, что бы кто-то знал что происходит? нет.
тот самолет в Италию можно назвать точкой. до и после. теперь уже другая причина.
если бы я знала заранее. если бы я могла забыть. или изменить что-то. но нет.
именно 4 января 2014 года стартанул круг. вплоть до 2018 года.
иначе никак.

---

полторачаса. ровненько.
дед мороз. у меня желание такое. счастья мне! нет ну правда. что за несправедливость! СЧА-СТЬ-Я!
ладно-ладнопусть я с ним буду, ладно? мне больше ничего-ничего не надо. только что бы он рядом был. и что б смотрел не исподтишка, а открыто и непременно с любовью!ну хочется мне так. в конце концов, новый год же, так? так. в новый год мечты исполняются? исполняются. вот и исполняй, дедушка, исполняй!

@настроение: хаааааааааааааааарошее

@темы: новый год, новый год, в гости к нам идет...

---

вторая родина.

он не такой северный. в нем нет сизого дыма. и очень мало воспоминаний.
но это даже хорошо. правда. у меня нет здесь друзей, я просто смотрю на летящий снег, и голова перестает болеть. ненавижу свои мигрени.
но этот город полон людей. и в этом его минус.

@настроение: спокойное

@темы: город

---

у меня просто истерика. а так все хорошо.
так уже было. и не раз. мне не привыкать в тому, что мечты не сбываются. у меня. другие... это другие. люди из другой вселенной, другие, у которых все получается. они делают так, как надо, говорят так, что бы их слушали и любят нужных людей. они не страдают, не думают о плохом.
есть другая группа. вечные меланхолики, даже слишком меланхолики. пустые, одинокие, но по своему счастливые.
и есть я. тысячу раз сломанная-переломанная. и до того глупая, что снова и снова верю людям. я знаю, что бросят, уйдут, и продолжаю верить.
по сути ничего не случилось. все в порядке. новый год, все дела. все хорошо. у меня просто истерика.

---

мягким ватным теплом разольется в груди его взгляд и от чего-то станет хорошо и спокойно, хотя он стоит по ту сторону ученической лавины... ну и пусть. смотрит-то он на меня.
нудно начнет завывать о чем-то училка, подпевая остервенелому северному ветру за окном, а в голове снова вспыхнет его образ... посмотрят на меня из глубин подсознания карие глаза и снова придется восстанавливать сбившееся дыхание. и вот сижу я, дышу, как астматик со стажем, и старательно закрываю коробки с воспоминаниями о нем, поднимая с пола в моей личной мозговой комнатке фотографии и борясь с желанием порассматривать их. и только пару человек в сером классе поймут, что опять мне кое-кто привиделся.
опять целая пара до мимолетной встречи с ним, и когда в конце коридора покажется темная голова сердце вновь сойдет с ума. взгляну из-под тишка,
встречусь с таким же тайным взглядом и быстро отвернусь - что бы не увидел, как краснею. какая глупость, право...
все. мысли кончились.

@настроение: так себе.

@темы: по мелочам., о нем

---

17.12.2013 в 23:08

Пишет  Серокрылый:

Из подворотни, сквозь плотную завесу снегопада, по-волчьи смотрят жёлтые фары. Бродячим котом к дверям подъездов жмётся снег. Город словно оказался внутри пылесоса, жадно пожирающего крошенный пенопласт. Фигура Ленина – мифически высокого и широкоплечего, ведущего за собой, в светлое будущее: инженера, сварщика, колхозницу и пионера, указует простёртой дланью, на путь в небо, проходящий сквозь светящиеся золотом арки Макдональдса. Подошвами кроссовок, сквозь снег, лёд, асфальт и грунт, я чувствую, как бьётся стальное сердце города, гоняя по подземным артериям змеи поездов метрополитена. Дорога лежит через прошлое, которое – ещё - старый чемодан, обклеенный наклейками. Раз-раз, раз-два-три. Маршем дезертира, выпрямив спину с равнением на будущее, шагая по городу, который станет песком может быть спустя тысячу лет, а может через вечность, но обязательно станет. Как расцветают серым цветом пустыри там, где раньше протыкали небо твердыни, ставшие, однажды, слишком тесными для идей, которые взрываются часовыми бомбами, с частотой сердцебиения испуганной мыши.

И от всего этого чувствуешь себя необыкновенно маленьким, когда думаешь: вот он я, а вот она – вселенная, для которой я меньше пылинки; даже не атом. Когда понимаешь, что в этом мире утопали в собственном соку идеи и посильнее твоих. А ты, если заглянешь в паспорт гражданина увидишь, что тебя зовут не Ясоном и даже не Жанной – особенно если ты не дева и не Орлеанская. И в зеркале, отражением, тебе по утрам не улыбается команданте Че, а пугливо скалится голодная дворняга.

Всё что есть в карманах твоих: разноцветные, надоедливо шуршащие, обёртки прожитых дней – каждый с уникальным вкусом, что почувствовать мог лишь ты и больше никто. Всё что есть в глазах твоих: затянувшаяся на четверть века кино-ретроспектива времени, которое вскоре будет интересно лишь историкам. Всё что есть в руках твоих: личное знамя, сотканное из слов и мыслей, из снов, мечтаний и откровений, заблуждений и истин, подвластных лишь одному ткачу: тебе. И реет ли знамя гордо в небе, или же скорбно сложенным покоится на твоих руках – решаешь тоже только ты.

Знаешь или нет, но верить в свою ничтожность очень просто: как верить в сказки с плохим концом. Жить, постоянно думая о смерти – тоже ничего особенно сложного, тем более, если вот прямо сейчас взять и лечь в гроб, чтобы не тратить драгоценных минут зря. Но. Секрет в том, чтобы не откладывать оружия даже зная, что проиграешь. Даже в пикирующем бомбардировщике, не отпускать штурвала. Даже потеряв речь, продолжать говорить. Даже затухнув, продолжать пылать. Ведь, подумай, кто будет жить твоею жизнью, если не ты? И кто станет говорить вместо тебя?

Так бей же в свой барабан, пой же свои песни и танцуй свои танцы. Сочиняй свои стихи и умирай над своими текстами, рви глотку за свои идеи и люби каждый свой день. Не бойся умереть непонятым – бойся умереть, ни сказав ни слова. Верь: ты тоже Юрий Гагарин. Пусть нет свидетелей твоих побед – это ничего, просто знай:
Всё равно ты - первый космонавт.

---

новые солнца.

синим мерцанием компьютер разгоняет тьму вокруг. кажется странным, что теперь людям светит не солнце, а механические железки, в каком-то смысле ставшие душой человека.
на часах в углу экрана всего полчетвертого, но когда это волновало светило, так кощунственно забиравшего у обитателей маленького северного городка положенные десять часов дня? Да никогда. и равнодушная "звезда по имени Солнце" девять месяцев в году закатывается за горизонт исключительно в 14:00.
в окнах зажигались огни, мерцали точно так же синие мониторы, кое-го на подоконниках виднелись смутные фигуры, уставившись кто в телефоны, а кто вниз, на стремительно темнеющий город. город, в котором люди вечно пребывают в сигаретной ностальгии, посеревшими от отражающегося от снега света огней глазами всматриваясь в темное небо, изредка разрезаемое цветными всполохами северного сияния.
я живу странной жизнью, смеясь в школе и рисуя но полях тетрадок милых котят... считая, что у меня много друзей, но вспоминая об их днях рождений только по напоминалкам ВКонтакте, и едва ли пять раз в год задумываясь о том, что надеть для похода в кино, тоннами читая книги и все никак не решаясь почистить жесткий диск от лишних вордовских документов. пускаю воздух из легких белесыми облачками в небо, пока память услужливо подкидывает мне образы высокой фигуры в кремово-красном свитере. и почему я его не нарисовала? даже смешно, честное слово.
мягкое постукивание пальцев по клавиатуре и смешная для самой себя мысль - жалуешься? возможно.
почему-то всплывают образы одноклассников и совсем некстати думается, что через пару лет мы уже и не вспомним друг друга, лишь изредка просматривая фотографии в социальных сетях и удивляясь, надо же, как быстро пролетело время. наверное, в этом тоже есть какой-то свой особый смысл, философия... вот только я ее не вижу.
небо налилось свинцовой серостью, еще раз давая понять, что солнца не будет еще очень долго. город смиряется, медленно загружаясь в виртуальную жизнь, где продолжается красочный маскарад. улыбаются маски и снова, и снова люди придумывают себе идеальную жизнь, не замечая, как сжигаются эти маски, стоит лишь нажать кнопку выключения.

*медленно высыхают серые краски, и я обещаю себе, что завтра обязательно вылью свинцовую воду в раковину. хотя знаю, что это очень врядли.

@музыка: кино-звезда по имени солнце

@настроение: ностальгия хрен знает по чему.

@темы: серые краски

---

вот что я вам скажу: четыре пары - это Ад с большой буквы.
но я же победитель, свалила раньше
а еще по дороге в раздевалку наткнулась на парня и тут в голове воспоминание. занятие в студии кончилось как обычно в семь, я, Оля, Леся, Юля, Уля и Артем заходим в лифт. клаустрафобия у меня обостряется только когда лифт застревает, а тут на третьем мадам какая-то зашла, а на втором группа парней. ну и на первом мы застряли
так этот парень там был! ну мы так поулыбааались (симпатичный он, да). ну я и пошла. вроде мелочь, а приятно
только что поняла, что сижу и лыблюсь.
ой, ладно. пойду я. зарисовочка такая светлая получилась. милая)

@настроение: хорошее)

@темы: мелочь, а приятно, жизнь, во всех её проявлениях

---

эм. а о чем писать в первой записи? наверное о себе, да? ладно.
кто я? задаю себе этот вопрос постоянно. я - человек, но это звучит как-то куцо. ну человек и челочек, незначительный такой человечишка, незаурядный... ага, да, конечно.
а на самом-то деле, что во мне необычного? смотрю в зеркало - среднестатистическая школьница 21 века, ну разве что глаза странноваты. от настроения меняются. диапазон - шикарнейший, от темно-синего до светло-светло-серого, при нужном освещении кажется, что радужка у меня белая, и черные дула зрачков... жутковато, наверное.
мне порой интересно, а знает ли кто-нибудь меня настоящую? что-то не припомню таких знающих. если бы были, то умерли б давно.
психолог говорит, что я боюсь показывать свой внутренний мир, потому что мне кажется, что меня высмеют. и при этом еще добавляет: "я рада, что ты раскрылась мне." да ты последний человек. который знает меня, стерва!
на самом деле, как бы ко мне относились, знай они меня без маски "обычной"? как можно относится к человеку состоящему из противоречий? я слишком сумасшедшая, слишком слишком... непонятная, что ли? меня не поймут.
я не боюсь одиночества, нет. в этом нет для меня чего-то страшного, да и потом, фантазия-то всегда со мной но в нашем мире нельзя выделяться, это почти опасно для жизни странное дело, индивидуальность теперь, нечто вроде общей нормы поведения, а не одного человека. а хотя, какое право имею рассуждать об этом я, которая принадлежит к социуму так же, как и все? никакого, правильно.
в общем, первая зарисовка в дневнике получилась философски-черно-серыми тонами. ладно уж, пойду читать чего-нибудь...

@музыка: что-то там хардкорное;

@настроение: философское, хорошее

@темы: о себе, философия, социум, первая запись